Cenita y a la cama

Hoy me levante cansada, tuve un dia largo, y el de mañana dura 10 horas jaja.



Varios tips

• Siento que hablo y pasa un tren
• Siento que no me escuchan
• Soy feliz en teatro, me encanta, soy una loca en el escenario, me siento hermosa, me siento LIBRE me siento especial.

• Otra...estoy notando que la gente se queja mucho, de la falta de amor de los amores perdidos...cosa que me parece aceptable que se quejen pero...realmente a ya no me siento identificada, pero ni por mis ex, es como que ya está... "ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar"
  
  No se, es como que las leo, los leo, y los veo a todos pinchados y es como que no me siento parte.
  
  Elijo ser feliz con la nueva vida, con la nueva experiencia.
  
  Que se yo. Sos mi ex, no existis; no ME AFECTAS
• Otra, una amiga, hace 5 años que estaba con el novio, el pibe la cago en un boliche con una cualquiera...Sos boludo?

Cancion que me despierta los pajaritos internos.

Dejenló ser

Don´t worry be happy

XOXO!

Luz, Camara...

Buenas

Empece teatro!

Fin del comunicado.


No, mentira.

Como va pueblo?

El martes 11 de marzo, empecé teatro, aquí por la calle corrientes; oh yeah, arranqué por la zona jugosa

Que me paso? Que senti?

Primero me topé con una gallega, que quiere ser actriz, muy parlanchina, (admito que se me pegan sus "z" y sus "jjjjjjjj" "maja"
Después anduve conociendo a una doña, que muy copada, y luego llegaron los hombres, sólo quedo 1 (por ahora)
Son 2 horas y monedas por semana, los martes...vale la pena

La cuestión es que me pasa a mi; desde ya soy super vergonzosa, me cuesta hablar en publico, pero sinceramente, cuando me subí al escenario y me dio la luz en la cara, que te deja prácticamente ciega, se me fueron el 50% de los miedos, y me vinieron otros nuevos.
Me olvide de mi cuerpo, de mi pelo, de mi ropa, de mis ojos, y dejé que sólo se viera mi corazón.

(No nos han dicho todavía "corte" sino...okey okey... )

Cada vez, cuando se prendió la luz (nunca se apagó en realidad) pero ay dios, sentis realmente que tu cuerpo no está; te concentras en lo que sentis, en lo que te va a salir; no te importa como te ves, ni cuanto hablas, ni como hablas, si te reis o no...

Es un juego, es jugar a ser así o asá
Es ponerte en el papel de tal persona
Es jugar a ser otra, como cuando eramos chicos, que jugabamos a ser princesas, o malvadas, hijas, madres, etc.

En 4 horas (sólo fueron 4 horas?) fui hija, conté historias, fui publicista, tuve pies de plomo, tuve que hacer silencio, hice reir, tuve que mantener la seriedad, fui "la cara perfecta" en sólo 4 horas

Es meterse a jugar, arriba de un escenario y soltarse
Es no tener miedo, es realmente que te dejen ser.

Realmente, a mi bolsillo le dolió, pero mi corazón, está agradecido...

Agradezco al destino, haber entrado a averiguar sobre las clases, una vez que iba a buscar a mi novio al trabajo; haber encontrado un  buen horario, y agradezco de aprender cada momento un poco más de mi.
Realmente, no digo que quiera ser actriz pero...quiero que sea martes y me digan... ACCION!

Otoño

Siempre odié estas fechas, generalmente porque a fin de febrero sabía que empezaba marzo y por lo tanto las clases...
Se me terminaba el verano, se me terminaba salir todos los días a vaguear, se me terminaban las amigas del campo (en el verano, me iba de capital a un "campo")
Era volver negrita a lo carbón a la falta de luz, que nos proporcionaba el colegio, era madrugar, era hacer tareas, volver a los compañeros, volver a esa vida que no muchos queríamos...

Me siento absolutamente igual... no me importa que se me termine el verano, ni que empiece el otoño... siento la misma melancolía, la misma tristeza (en realidad un poco más) porque este verano, desde diciembre exactamente, mi novio se instaló en mi depto, donde estoy sola, y en epoca de clases vienen a vivir conmigo mis amigas...

En marzo, no se que día (la incertidumbre me molesta), viene una amiga a vivir conmigo, como habiamos pactado hace casi 5 meses.

Por un lado me emociona mucho vivir con esta chica, realmente es una persona, con la que puedo convivir muy bien
Pero por otro, me duele horrores, que mi novio se tenga que ir.
Por que a pesar de que se que todo va a estar bien, que todo va a seguir igual, que vamos a seguir estando juntos, y bancandonos en todo...
Me duele de solo pensar que haya noches donde no nos vamos a acostar juntos, donde en medio de la noche alguno se levante y el otro pregunte que si anda todo bien...
Voy a extrañar tanto su musica, sus ronquidos que hacen sonar hasta las alarmas de los autos jaja, dormir apoyada en el, todos los días. Voy a extrañar sus chistes, su risa, nuestros juegos, nuestra paz cuando estamos juntos, nuestras peleas que terminan a los abrazos y a los besos.
Voy a extrañar preguntarle que soñó, voy a necesitar llegar a casa y que el esté o esperarlo 10 minutos y pensar que vamos a merendar; voy a extrañar muchas cosas
Lo voy a extrañar a él

Repito, se que vamos a estar juntos igual pero realmente, me duele perder el día a día.

Me va a doler este otoño, y el invierno...

Tengo la posibilidad de que alquilemos algo juntos, pero realmente, me da pánico, pero pánico decirle a mi papás.
Si, re lela.
Se que si se los planteo, se van a molestar un poco pero me van a apoyar, porque saben que me hace bien, además saben que estoy bien con el.

En fin, estoy triste, estoy confusa.
Otoño, no llegues por favor.

Despedidas

Tenía como 4 borradores en el blog, y nada concreto...
Creo que ahora ya tomé una decisión sobre que voy a escribir, ahí les va...

Hace casi 5 meses escribí que me sentía en una canoa, en una canoa SOLA, donde estaba perdida, mareada, triste, melancólica por un amor que duró lo que duró pero tuvo que terminar, por decisión propia... o bah de los dos, fue raro, me despedí de él y lo aceptó respetuosamente. Admito que me hubiera gustado que la peleara un poco, pero ya no viene al caso.. 
El sábado, lo vi, porque fui a la farmacia a comprar cosas para mi abu; y como fui con mi novio, ni hable casi, pero después nos mensajeamos, por las navidades, y como andaba todo con mi abu...
Me comentó que se vuelve a Misiones en marzo, pero que ya deja de trabajar en la farmacia, en dos semanas, y que va a seguir en la heladería (si, trabaja bocha)... Y hablamos de vernos así como para despedirnos...porque no va a volver.
Recuerdo que el 31 de enero de este año, fue mi despedida "romántica"(porque el se iba de vacaciones a Misiones) que la preparé, porque intuí que era la última vez que íbamos a poder estar bien juntos...y no me equivoqué.
La cuestión es que fue una de las despedidas más tristes que recuerdo haber vivido (con respecto al amor, obvio)
Entonces, a quienes me leyeron, con este estado "Descubriré que nos unía? Me daré cuenta cuanto lo necesitaba? O por qué lo necesitaba tanto? Era tan lindo? Era tan inteligente? Era tan especial? Era tan bueno? Era tan ideal para mi? 
No lo se, tal vez prefiero quedarme con el recuerdo, lo sabré luego."Me encontré con una duda de que si quiero despedirme para siempre de él, teniendo ya todo cerrado, o así lo creo.
Después de mucho meditar, decidí que quiero verlo, y charlar con el el John real, no con el que yo amaba, con el idealizado... quiero saber como es en realidad, verlo como lo ven todos, no como lo veía yo con musiquita de amor de fondo, tomarme un café con el, y poder ir sin el bigote depilado jajaja; en fin, hablar con el como una persona, y no con el ideal amor de mi vida...
En fin, no es que me despido de un ex, siento que despido cosas mías que se van con el, cosas que sentí estando con el, cosas que hice...mi yo de septiembre del 2012. Quiero despedirme de él como persona, como amigo, como amor, como compañero de ruta y despedirme de la Sofi de esos tiempos. Será lo que deba ser

Cambio de color, el azul, me gusta el azul, me queda bien en la ropa, y por algún motivo, me parece un color con firmeza. (no, no convido de lo que tomo) jajajaja, chistin, esta es la sofi sin ninguna droga encima. Y con drogas no se como seré, ni me interesa saberlo.

En fin, quería dedicarle un parrafito, para sacarlo de mi sistema, a la gente que ya no está. Siempre despotriqué contra los que escriben a los "que faltan" pero necesito sacarlo, porque no tengo psicólogo con quien compartirlo.
Para quienes saben, y para los que no, he perdido a mi abu en septiembre, y debido a este acontecimiento, mi vida y mi balance emocional se desequilibró un poco, también, afecto a mi otra abu, quien en este momento está muy mal, y temo mucho de perderla pronto. 

Creo que poco a poco me despedí de mis cuatro abuelos, con unos un poco más que con otros, y espero haber sido aunque sea algo de lo que ellos esperaban de mi, porque fueron mis segundos padres, fueron mis maestros, mis amigos, mis guías, mis aliados, mis tutores, mis espejos, y por sobre todo, mis respaldos. 
Debo decir, que espero volver a verlos, en cualquier forma, sea en sueños, o en el cielo. Sólo quiero que estén todos bien. Ustedes fueron parte de lo que soy ahora, mal que mal, a los tropezones, aprendí muchísimo y saqué muchas cosas de ustedes, como mi imposibilidad a perder, como el amor por la cocina, como el amor por Independiente, como mi desastre con el ingles, como mi debilidad por mi familia... 
Ustedes fueron mis maestros, y lo serán siempre que quieran guiarme. Los amo, y espero volver a verlos. 



No quisiera despedirme de mis lectores con lagrimas en los ojos, pero dudo que alguna despedida sea bonita.; a todos, les deseo la mayor paz del mundo, hagan lo que aman, y amen lo que hagan. 
Que arranquen el año con la mayor felicidad posible. 
Amen, abracen, despidansé de lo que les hace mal, y denle la bienvenida a un año que trae 365 oportunidades.  (como dice la historieta) 

Gracias por un año, distinto, dificil, raro y feliz a la vez.
Gracias por leerme

Felicidades.

La Sofi.

Pequeñas cosas

Qué? Leiste el titulo y automaticamente pensaste que voy a hablar de tu ex? No, no... (del mio tampoco, tranqui)

Hoy, te voy a hablar, a vos, a mi, al vecino...Voy a cachetear a todos un rato...Y voy a sonar muy Claudio Maria Dominguez.

Pero quiero saber...que pequeñas cosas nos hacen felices?

El último post habló de que no tenía ganas de ponerme feliz...pero despúes de una larga charla, llegué a la conclusión de que hay días en los que estamos más contentos y otros en los que no tanto...

Entonces...

La felicidad está en las pequeñas cosas, está decidido.

Mis pequeñas cosas del finde:

• Comer con mi familia una muy rica carne
• Volver con mi novio, a medio mojar a casa a dormir
• Escuchar una canción que extrañaba
• Pasar un nivel del Candy Crush (Maldito juego, te amo)
• Poder encontrarle el lado bueno a las cosas Leasé como... yo arranco a trabajar y me pierdo el verano teniendo una pileta a 1 hora de capital; lado malo, ese... lado bueno, mejor porque soy una pequeña foca, y no me puedo calzar una malla 
• Jugar con mis perritas
• Arrancar a trabajar hoy
• Desayunar con el chancho, que me molesta desde temprano
• Poder estar en la cama hasta tarde

En resumen, buscate la buena del día.

Dale, ponele pilas que pronto termina el año, un bajón o.... el lado bueno? Viene papá noel y... EL AGUINALDO!

Ponete música, baila, cantá, enloquecé frente al espejo, sola o acompañada

Secate las lagrimas, lavate la cara, peinate un poco, y despeinate más.

No se maten planeando...no piensen que...cuando arranca mi vida? La vida ya arrancó desde que llorabas en la cuna!
No dejes que te consuma nada, ni la facultad, ni el trabajo, ni la familia, ni una relación.
Elegí, seleccioná con inteligencia tus prioridades.
Se vos, elegí ser feliz.

Si te hace bien, seguí. Si te hace mal, cambiá de rumbo.
Patea el tablero, que vuelen las fichas. Agachate y arrancá a juntarlas, para ordenarlas como más te plazca.
Disfrutá y viví...Que como dice John...

Cansada

Como anda la banda de la sofi?

Hace mucho que no escribo...estuve con la cabeza en muchas cosas...

Conseguí trabajo, el lunes arranco, estoy ya sola en el depto (con mi novio instaladisimo); extraño a mis perritas; mañana capaz las sacamos a pasear...

Estoy muy cansada, quiero que se termine este largo año.
De verdad... fue un año complicado.

Estoy muy cansada, mi positivismo no es el mismo que a mitad de año...No me quiero acostumbrar a mi negatividad...
Estoy así como muy harta hasta de mi...
Tengo vecinos que están festejando algo y a mi me falta el cianuro para brindar...
Ojo, no estoy deprimida ni triste, simplemente no me pasa nada...
Me encanta tener días así... porque recuerdo que soy humana y no "Super Sofi" donde me banco todo, que me pegue en la espalda...

Estoy cansada, muy cansada de levantarme sin ganas, con calor, estoy cansada de mi.
De mi yo, así.
Pero no tengo ganas de ser positiva.
Doy fe de que esta imagen es absolutamente real.

Igual siempre creí que la felicidad completa no es real. O sea tenemos días soleados, y días con nubes...Sos feliz? Y los días que hay sol, si.
Creo que la felicidad son pequeños chubascos, que hay que disfrutarlos, después es "contentisidad"

Pero bueno, la cosa es Eres feliz? NO. Quieres ser feliz? NO.
Hay días en los que estar en pijama, comiendo y despeinada, es una opción, paradojicamente, feliz.


Nada, he leido y escuchado que muchas andan medio reviradas. Debe ser la epoca del año

Sean felices, o no...
Sean lo que puedan.
Pero sean lo que sean, elijanló y con sabiduría.

Creo que me voy a armar un ferné. Los vecinos me dieron ganas de bailar...

Soledad.

Saludos a todos los habitantes de la tierra virtual... jajaja como andan?
Yo aquí, tomándome un te en el balcón de mi casa... Pensando en que tengo que hacer unas cosas para la facultad, y un par de cosillas familiares y personales...
Hoy a la tarde lo veo a mi mejor amigo, vamos a tomar mate, a charlar sobre sus mujeres, sobre su vida y algo de la mía...
Como saben, vivo con dos amigas, de casi toda la vida, en este último tiempo, he tenido roces con ellas por motivos de convivencia.
Recuerdo cuando en julio me daba miedo vivir sola, me daba miedo extrañar mucho a mi familia o de sentirme sola.
Ahora, que no vivo sola y que casi nunca estoy sola...extraño esa vida... extraño la soledad...
Si, leyeron bien, no necesitan anteojos. Extraño estar sola. Sola conmigo, sola absolutamente, sin familia, sin novio, sin amigas, sin amigos.
Extraño poder sentarme en el balcón a leer sin un sólo ruido, solo el de los pájaros, extraño esas noches donde me bañaba 3 horas y a la 1 de la madrugada si quería! Extraño abrir las ventanas, poner música y bailar en toalla. Extraño poder hacer ruido con los placares;(no se como se escribe)
Extraño andar en bombacha de abuela si quiero...
Extraño la libertad de ser yo misma.
Creo que esta noche, estoy sola.
Pero esta vez, no voy a llamar a mi novio para que venga, (gordo chancho te amo)
Voy a estar sola, preparándome alguna comida estrafalaria sin tener que preocuparme x el...."eso vas a comer?" O risas burlonas x algún motivo.
Extraño a mi yo interior... y hoy... lo voy a ver volver.

Sean felices.
Paz y abrazos.

Les dejo un tema que adoro. Pero mi amigo Youtube no lo comparte lindo, asi que lo subo a fb.
Lo uso para cocinar