jueves, 20 de noviembre de 2014

Aromas de la abuela.

(aromas, porque olores queda mal)
Me tome el día de vaga en el trabajo, avisé que no iba. No tenía ganas, quería un día en paz.

Ayer a la noche, hice pesto, receta tipica, nada del otro mundo, para comer con los fideos vis
te? Cuando terminé de picar la albahaca, (en la casa de mi abuela no habria procesadora y en la mia tampoco) la tabla, olía a cocina de mi abuela, (a quien yo no llamaba así) Para mi siempre fueron Bu. (vaga de pequeña, que se yo) 

Cuando me fui a acostar, mi almohada olía a algondon, o sea el olor que fuere y mis manos a albahaca, cerre los ojos y pensé, que olorcito a la bu! Me quede dormida así. Será que los otros días soñe con ella, con esa paz que me traía.

Recordé, como más de una vez, lo rico que cocinaba, lo que me cocinaba; cosas re simples, una salsa de tomate, sin cebolla (no me gustaba, ni me gusta aún) y ese no se qué, que hacía que fuera un manjar de los dioses, con esos fideos, simples, de supermercado, pero que sabían mejor que cualquier restaurante 

Ayer a la noche, no lave la tabla, y hoy olía a su cocina, seguia ese olor de albahaca, mezclado con ajo, y aceite de oliva. No es que mi abuela oliera a ajo, sino que su cocina era así, mucho ajo, mucha sal, mucho aceite, heredados de su abuela, que no hablaba una palabra de español, sin embargo, entre ellas (según me contó) se entendian como ninguna. Creo que esa relación la tuvimos nosotras despues. 

Hoy sin embargo, me levante con ganas de cocinar galletitas de limon, para hacer alfajorcitos de maicena. (para mi siempre serán galletitas de la bu)

De mi otra abuela, la que de recetas tenia miles, pero hacia las suyas, o es lo que me enseñó. 
Las cantidades eran simples proporciones, si pones una de azucar, dos de agua. Era logica pura, o sentimiento más bien.

El aroma que predominaba en su cocina era la manteca. (En su frezzer había, minimo 2 mantecas) más la usada en el momento.
Las unicas reglas en esta cocina era respetar el lugar de trabajo, todo limpo, nada de andar comiendo mientras trabajas otras cosas, como papitas, u algo dulce. No sirve cuando probas.

Así me enseñó a hacerlas: 

Ingredientes: 
Azucar (Un poco menos que de harina)
Harina: Cuantas galletitas queres comer? A ojo, 300 gr a medio kilo.
Huevos: 2 o 3 si son chiquitos.
Manteca: MUCHA! y amasable 
Maicena: Lo que te falte de azucar y harina
Rayadura de limon, 2 limones bien limpios, y nada de tirarlos, se usan para el te de la noche!

Preparación:

Tira todo la mesada y pensá en Lucas(mi hermano) cuando te molesta que lo queres matar. Mata a la masa. 
Uni todo y no te manches.
Tene un trapo a mano para limpiarte y agua (secretito!!!)
El tiempo de amasado era: hasta que la masa este toda en la masa y no en la mesa
Temperatura de ingredientes: suficientes como para que no te quemes

Tiempo de reposo de la masa: Lava lo que usaste, limpia todo y ahora sacalo y volve a ensuciar. 

Mientras prende el horno a minimo. Despues lo subis.
Calor del horno: GUARDA QUE QUEMA!

Corta las galletitas o alfajorictos con el corta masa, o con lo que puedas, y enmanteca el molde del horno. 

Comé masa, está rica? Entonces salieron bien.

Mandalas al horno.

Tiempo de espera... Mmm, no se, anda mirandolas

En fin, estoy esperando las galletitas (y mirandolas) 

Ahora si, tomando coca. 

Me encanta que mis manos y mi cocina huelan a las suyas. Sin recetas, ni cantidades.
Sin calorias ni limitarse a comer. 

:)

















lunes, 19 de mayo de 2014

Matar o morir

Buenas y santas

Quiero expresar mi dolor, mi bronca, mi desesperación...
Se que es de un motivo pavo, pero hoy me tuvo llorando en el baño 10 largos minutos desconsoladamente

Hace varios días que no me siento parte de nada, he escrito sobre eso, ni del trabajo, ni de mis amigas, ni de nada... me sentía afuera de mí.

Tuve un problema en el trabajo, no pasó del "chat interno" pero me dolío en el alma, que mis compañeros de trabajo, con los que debemos hacer un equipo para tirar para el mismo lado, se supone que pertenecemos a la misma empresa...
(si, muy "me puse la camiseta de la empresa") Es mas la actitud que el hecho, pero viste cuando haces A y se quejan, no haces A y se quejan? Es como super desgastante que tengas el telefono sonando a cada rato pidiendo cosas que de mi parte salen, pero de la otra no...

Estuve a punto de ir a gritarles a todos, pero decidi que era al pedo hacer quilombo, además ya me conozco, al primer gritito ya abro la canilla y empieza el mar de lagrimas

Pensé hasta en renunciar, pero realmente, no quiero dejar en banda a compañeros... como hacen otros.

Por suerte vino el chancho, me trajo un chocolate, y me alegró el mediodía.

Son esas pavadas que te tiran el animo por el re piso, el autoestima por la ventana de un 9° piso. Encima, quedas vos como "la loquita" que se queja, que pide cosas...
La pesada de la que hablan (mal) por ser así...

En fin, no voy a renunciar, simplemente, voy a empezar a dejar de ocuparme... Es la primera vez que me pongo mal realmente por el trabajo...Siempre tuve quejitas, pero llorar como lloré hoy...
Me ocuparé de mi...mañana tengo mi primera grabación en teatro, estoy muy emocionada y contenta.

Me quiero ocupar de mi, y de mis amigas (que algunas están perdidas)

Pido perdón por mi locura momentánea, pido comprensión y pido respeto.

Ahora estoy mejor, en pijama, oliendo a comida de mi novio, ganó el rojo de mi vida (PD: felicito a los hinchas de river)


Amor y paz, y ojalá que a los ineptos le apesten las patas.

Musica? Una que escuché yendo a teatro el martes pasado!




Matar o morir

Buenas y santas

Quiero expresar mi dolor, mi bronca, mi desesperación...
Se que es de un motivo pavo, pero hoy me tuvo llorando en el baño 10 largos minutos desconsoladamente

Hace varios días que no me siento parte de nada, he escrito sobre eso, ni del trabajo, ni de mis amigas, ni de nada... me sentía afuera de mí.

Tuve un problema en el trabajo, no pasó del "chat interno" pero me dolío en el alma, que mis compañeros de trabajo, con los que debemos hacer un equipo para tirar para el mismo lado, se supone que pertenecemos a la misma empresa...
(si, muy "me puse la camiseta de la empresa") Es mas la actitud que el hecho, pero viste cuando haces A y se quejan, no haces A y se quejan? Es como super desgastante que tengas el telefono sonando a cada rato pidiendo cosas que de mi parte salen, pero de la otra no...

Estuve a punto de ir a gritarles a todos, pero decidi que era al pedo hacer quilombo, además ya me conozco, al primer gritito ya abro la canilla y empieza el mar de lagrimas

Pensé hasta en renunciar, pero realmente, no quiero dejar en banda a compañeros... como hacen otros.

Por suerte vino el chancho, me trajo un chocolate, y me alegró el mediodía.

Son esas pavadas que te tiran el animo por el re piso, el autoestima por la ventana de un 9° piso. Encima, quedas vos como "la loquita" que se queja, que pide cosas...
La pesada de la que hablan (mal) por ser así...

En fin, no voy a renunciar, simplemente, voy a empezar a dejar de ocuparme... Es la primera vez que me pongo mal realmente por el trabajo...Siempre tuve quejitas, pero llorar como lloré hoy...
Me ocuparé de mi...mañana tengo mi primera grabación en teatro, estoy muy emocionada y contenta.

Me quiero ocupar de mi, y de mis amigas (que algunas están perdidas)

Pido perdón por mi locura momentánea, pido comprensión y pido respeto.

Ahora estoy mejor, en pijama, oliendo a comida de mi novio, ganó el rojo de mi vida (PD: felicito a los hinchas de river)


Amor y paz, y ojalá que a los ineptos le apesten las patas.

Musica? Una que escuché yendo a teatro el martes pasado!




miércoles, 7 de mayo de 2014

Cenita y a la cama

Hoy me levante cansada, tuve un dia largo, y el de mañana dura 10 horas jaja.



Varios tips



  • Siento que hablo y pasa un tren
  • Siento que no me escuchan
  • Soy feliz en teatro, me encanta, soy una loca en el escenario, me siento hermosa, me siento LIBRE me siento especial.


  • Otra...estoy notando que la gente se queja mucho, de la falta de amor de los amores perdidos...cosa que me parece aceptable que se quejen pero...realmente a ya no me siento identificada, pero ni por mis ex, es como que ya está... "ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar"

    No se, es como que las leo, los leo, y los veo a todos pinchados y es como que no me siento parte.

    Elijo ser feliz con la nueva vida, con la nueva experiencia.

    Que se yo. Sos mi ex, no existis; no ME AFECTAS
  • Otra, una amiga, hace 5 años que estaba con el novio, el pibe la cago en un boliche con una cualquiera...Sos boludo?
Cancion que me despierta los pajaritos internos.

Dejenló ser
Don´t worry be happy


XOXO!





miércoles, 19 de marzo de 2014

Luz, Camara...

Buenas

Empece teatro!

Fin del comunicado.


No, mentira.

Como va pueblo?

El martes 11 de marzo, empecé teatro, aquí por la calle corrientes; oh yeah, arranqué por la zona jugosa

Que me paso? Que senti?

Primero me topé con una gallega, que quiere ser actriz, muy parlanchina, (admito que se me pegan sus "z" y sus "jjjjjjjj" "maja"
Después anduve conociendo a una doña, que muy copada, y luego llegaron los hombres, sólo quedo 1 (por ahora)
Son 2 horas y monedas por semana, los martes...vale la pena

La cuestión es que me pasa a mi; desde ya soy super vergonzosa, me cuesta hablar en publico, pero sinceramente, cuando me subí al escenario y me dio la luz en la cara, que te deja prácticamente ciega, se me fueron el 50% de los miedos, y me vinieron otros nuevos.
Me olvide de mi cuerpo, de mi pelo, de mi ropa, de mis ojos, y dejé que sólo se viera mi corazón.

(No nos han dicho todavía "corte" sino...okey okey... )

Cada vez, cuando se prendió la luz (nunca se apagó en realidad) pero ay dios, sentis realmente que tu cuerpo no está; te concentras en lo que sentis, en lo que te va a salir; no te importa como te ves, ni cuanto hablas, ni como hablas, si te reis o no...

Es un juego, es jugar a ser así o asá
Es ponerte en el papel de tal persona
Es jugar a ser otra, como cuando eramos chicos, que jugabamos a ser princesas, o malvadas, hijas, madres, etc.

En 4 horas (sólo fueron 4 horas?) fui hija, conté historias, fui publicista, tuve pies de plomo, tuve que hacer silencio, hice reir, tuve que mantener la seriedad, fui "la cara perfecta" en sólo 4 horas

Es meterse a jugar, arriba de un escenario y soltarse
Es no tener miedo, es realmente que te dejen ser.

Realmente, a mi bolsillo le dolió, pero mi corazón, está agradecido...

Agradezco al destino, haber entrado a averiguar sobre las clases, una vez que iba a buscar a mi novio al trabajo; haber encontrado un  buen horario, y agradezco de aprender cada momento un poco más de mi.
Realmente, no digo que quiera ser actriz pero...quiero que sea martes y me digan... ACCION!

domingo, 23 de febrero de 2014

Otoño

Siempre odié estas fechas, generalmente porque a fin de febrero sabía que empezaba marzo y por lo tanto las clases...
Se me terminaba el verano, se me terminaba salir todos los días a vaguear, se me terminaban las amigas del campo (en el verano, me iba de capital a un "campo")
Era volver negrita a lo carbón a la falta de luz, que nos proporcionaba el colegio, era madrugar, era hacer tareas, volver a los compañeros, volver a esa vida que no muchos queríamos...

Me siento absolutamente igual... no me importa que se me termine el verano, ni que empiece el otoño... siento la misma melancolía, la misma tristeza (en realidad un poco más) porque este verano, desde diciembre exactamente, mi novio se instaló en mi depto, donde estoy sola, y en epoca de clases vienen a vivir conmigo mis amigas...

En marzo, no se que día (la incertidumbre me molesta), viene una amiga a vivir conmigo, como habiamos pactado hace casi 5 meses.

Por un lado me emociona mucho vivir con esta chica, realmente es una persona, con la que puedo convivir muy bien
Pero por otro, me duele horrores, que mi novio se tenga que ir.
Por que a pesar de que se que todo va a estar bien, que todo va a seguir igual, que vamos a seguir estando juntos, y bancandonos en todo...
Me duele de solo pensar que haya noches donde no nos vamos a acostar juntos, donde en medio de la noche alguno se levante y el otro pregunte que si anda todo bien...
Voy a extrañar tanto su musica, sus ronquidos que hacen sonar hasta las alarmas de los autos jaja, dormir apoyada en el, todos los días. Voy a extrañar sus chistes, su risa, nuestros juegos, nuestra paz cuando estamos juntos, nuestras peleas que terminan a los abrazos y a los besos.
Voy a extrañar preguntarle que soñó, voy a necesitar llegar a casa y que el esté o esperarlo 10 minutos y pensar que vamos a merendar; voy a extrañar muchas cosas
Lo voy a extrañar a él

Repito, se que vamos a estar juntos igual pero realmente, me duele perder el día a día.

Me va a doler este otoño, y el invierno...

Tengo la posibilidad de que alquilemos algo juntos, pero realmente, me da pánico, pero pánico decirle a mi papás.
Si, re lela.
Se que si se los planteo, se van a molestar un poco pero me van a apoyar, porque saben que me hace bien, además saben que estoy bien con el.

En fin, estoy triste, estoy confusa.
Otoño, no llegues por favor.



lunes, 30 de diciembre de 2013

Despedidas

Tenía como 4 borradores en el blog, y nada concreto...
Creo que ahora ya tomé una decisión sobre que voy a escribir, ahí les va...

Hace casi 5 meses escribí que me sentía en una canoa, en una canoa SOLA, donde estaba perdida, mareada, triste, melancólica por un amor que duró lo que duró pero tuvo que terminar, por decisión propia... o bah de los dos, fue raro, me despedí de él y lo aceptó respetuosamente. Admito que me hubiera gustado que la peleara un poco, pero ya no viene al caso.. 
El sábado, lo vi, porque fui a la farmacia a comprar cosas para mi abu; y como fui con mi novio, ni hable casi, pero después nos mensajeamos, por las navidades, y como andaba todo con mi abu...
Me comentó que se vuelve a Misiones en marzo, pero que ya deja de trabajar en la farmacia, en dos semanas, y que va a seguir en la heladería (si, trabaja bocha)... Y hablamos de vernos así como para despedirnos...porque no va a volver.
Recuerdo que el 31 de enero de este año, fue mi despedida "romántica"(porque el se iba de vacaciones a Misiones) que la preparé, porque intuí que era la última vez que íbamos a poder estar bien juntos...y no me equivoqué.
La cuestión es que fue una de las despedidas más tristes que recuerdo haber vivido (con respecto al amor, obvio)
Entonces, a quienes me leyeron, con este estado "Descubriré que nos unía? Me daré cuenta cuanto lo necesitaba? O por qué lo necesitaba tanto? Era tan lindo? Era tan inteligente? Era tan especial? Era tan bueno? Era tan ideal para mi? 
No lo se, tal vez prefiero quedarme con el recuerdo, lo sabré luego."Me encontré con una duda de que si quiero despedirme para siempre de él, teniendo ya todo cerrado, o así lo creo.
Después de mucho meditar, decidí que quiero verlo, y charlar con el el John real, no con el que yo amaba, con el idealizado... quiero saber como es en realidad, verlo como lo ven todos, no como lo veía yo con musiquita de amor de fondo, tomarme un café con el, y poder ir sin el bigote depilado jajaja; en fin, hablar con el como una persona, y no con el ideal amor de mi vida...
En fin, no es que me despido de un ex, siento que despido cosas mías que se van con el, cosas que sentí estando con el, cosas que hice...mi yo de septiembre del 2012. Quiero despedirme de él como persona, como amigo, como amor, como compañero de ruta y despedirme de la Sofi de esos tiempos. Será lo que deba ser

Cambio de color, el azul, me gusta el azul, me queda bien en la ropa, y por algún motivo, me parece un color con firmeza. (no, no convido de lo que tomo) jajajaja, chistin, esta es la sofi sin ninguna droga encima. Y con drogas no se como seré, ni me interesa saberlo.

En fin, quería dedicarle un parrafito, para sacarlo de mi sistema, a la gente que ya no está. Siempre despotriqué contra los que escriben a los "que faltan" pero necesito sacarlo, porque no tengo psicólogo con quien compartirlo.
Para quienes saben, y para los que no, he perdido a mi abu en septiembre, y debido a este acontecimiento, mi vida y mi balance emocional se desequilibró un poco, también, afecto a mi otra abu, quien en este momento está muy mal, y temo mucho de perderla pronto. 

Creo que poco a poco me despedí de mis cuatro abuelos, con unos un poco más que con otros, y espero haber sido aunque sea algo de lo que ellos esperaban de mi, porque fueron mis segundos padres, fueron mis maestros, mis amigos, mis guías, mis aliados, mis tutores, mis espejos, y por sobre todo, mis respaldos. 
Debo decir, que espero volver a verlos, en cualquier forma, sea en sueños, o en el cielo. Sólo quiero que estén todos bien. Ustedes fueron parte de lo que soy ahora, mal que mal, a los tropezones, aprendí muchísimo y saqué muchas cosas de ustedes, como mi imposibilidad a perder, como el amor por la cocina, como el amor por Independiente, como mi desastre con el ingles, como mi debilidad por mi familia... 
Ustedes fueron mis maestros, y lo serán siempre que quieran guiarme. Los amo, y espero volver a verlos. 



No quisiera despedirme de mis lectores con lagrimas en los ojos, pero dudo que alguna despedida sea bonita.; a todos, les deseo la mayor paz del mundo, hagan lo que aman, y amen lo que hagan. 
Que arranquen el año con la mayor felicidad posible. 
Amen, abracen, despidansé de lo que les hace mal, y denle la bienvenida a un año que trae 365 oportunidades.  (como dice la historieta) 

Gracias por un año, distinto, dificil, raro y feliz a la vez.
Gracias por leerme

Felicidades.

La Sofi.




lunes, 9 de diciembre de 2013

Pequeñas cosas

Qué? Leiste el titulo y automaticamente pensaste que voy a hablar de tu ex? No, no... (del mio tampoco, tranqui)

Hoy, te voy a hablar, a vos, a mi, al vecino...Voy a cachetear a todos un rato...Y voy a sonar muy Claudio Maria Dominguez.

Pero quiero saber...que pequeñas cosas nos hacen felices?

El último post habló de que no tenía ganas de ponerme feliz...pero despúes de una larga charla, llegué a la conclusión de que hay días en los que estamos más contentos y otros en los que no tanto...

Entonces...

La felicidad está en las pequeñas cosas, está decidido.

Mis pequeñas cosas del finde:


  • Comer con mi familia una muy rica carne
  • Volver con mi novio, a medio mojar a casa a dormir
  • Escuchar una canción que extrañaba
  • Pasar un nivel del Candy Crush (Maldito juego, te amo)
  • Poder encontrarle el lado bueno a las cosas Leasé como... yo arranco a trabajar y me pierdo el verano teniendo una pileta a 1 hora de capital; lado malo, ese... lado bueno, mejor porque soy una pequeña foca, y no me puedo calzar una malla 
  • Jugar con mis perritas
  • Arrancar a trabajar hoy
  • Desayunar con el chancho, que me molesta desde temprano
  • Poder estar en la cama hasta tarde
En resumen, buscate la buena del día.
Dale, ponele pilas que pronto termina el año, un bajón o.... el lado bueno? Viene papá noel y... EL AGUINALDO!

Ponete música, baila, cantá, enloquecé frente al espejo, sola o acompañada
Secate las lagrimas, lavate la cara, peinate un poco, y despeinate más.
No se maten planeando...no piensen que...cuando arranca mi vida? La vida ya arrancó desde que llorabas en la cuna!
No dejes que te consuma nada, ni la facultad, ni el trabajo, ni la familia, ni una relación.
Elegí, seleccioná con inteligencia tus prioridades.
Se vos, elegí ser feliz.

Si te hace bien, seguí. Si te hace mal, cambiá de rumbo.
Patea el tablero, que vuelen las fichas. Agachate y arrancá a juntarlas, para ordenarlas como más te plazca.
Disfrutá y viví...Que como dice John...

sábado, 7 de diciembre de 2013

Cansada

Como anda la banda de la sofi?

Hace mucho que no escribo...estuve con la cabeza en muchas cosas...

Conseguí trabajo, el lunes arranco, estoy ya sola en el depto (con mi novio instaladisimo); extraño a mis perritas; mañana capaz las sacamos a pasear...

Estoy muy cansada, quiero que se termine este largo año.
De verdad... fue un año complicado.

Estoy muy cansada, mi positivismo no es el mismo que a mitad de año...No me quiero acostumbrar a mi negatividad...
Estoy así como muy harta hasta de mi...
Tengo vecinos que están festejando algo y a mi me falta el cianuro para brindar...
Ojo, no estoy deprimida ni triste, simplemente no me pasa nada...
Me encanta tener días así... porque recuerdo que soy humana y no "Super Sofi" donde me banco todo, que me pegue en la espalda...

Estoy cansada, muy cansada de levantarme sin ganas, con calor, estoy cansada de mi.
De mi yo, así.
Pero no tengo ganas de ser positiva.
Doy fe de que esta imagen es absolutamente real.
Igual siempre creí que la felicidad completa no es real. O sea tenemos días soleados, y días con nubes...Sos feliz? Y los días que hay sol, si.
Creo que la felicidad son pequeños chubascos, que hay que disfrutarlos, después es "contentisidad"

Pero bueno, la cosa es Eres feliz? NO. Quieres ser feliz? NO.
Hay días en los que estar en pijama, comiendo y despeinada, es una opción, paradojicamente, feliz.


Nada, he leido y escuchado que muchas andan medio reviradas. Debe ser la epoca del año

Sean felices, o no...
Sean lo que puedan.
Pero sean lo que sean, elijanló y con sabiduría.

Creo que me voy a armar un ferné. Los vecinos me dieron ganas de bailar...


martes, 12 de noviembre de 2013

Soledad.

Saludos a todos los habitantes de la tierra virtual... jajaja como andan?
Yo aquí, tomándome un te en el balcón de mi casa... Pensando en que tengo que hacer unas cosas para la facultad, y un par de cosillas familiares y personales...
Hoy a la tarde lo veo a mi mejor amigo, vamos a tomar mate, a charlar sobre sus mujeres, sobre su vida y algo de la mía...
Como saben, vivo con dos amigas, de casi toda la vida, en este último tiempo, he tenido roces con ellas por motivos de convivencia.
Recuerdo cuando en julio me daba miedo vivir sola, me daba miedo extrañar mucho a mi familia o de sentirme sola.
Ahora, que no vivo sola y que casi nunca estoy sola...extraño esa vida... extraño la soledad...
Si, leyeron bien, no necesitan anteojos. Extraño estar sola. Sola conmigo, sola absolutamente, sin familia, sin novio, sin amigas, sin amigos.
Extraño poder sentarme en el balcón a leer sin un sólo ruido, solo el de los pájaros, extraño esas noches donde me bañaba 3 horas y a la 1 de la madrugada si quería! Extraño abrir las ventanas, poner música y bailar en toalla. Extraño poder hacer ruido con los placares;(no se como se escribe)
Extraño andar en bombacha de abuela si quiero...
Extraño la libertad de ser yo misma.
Creo que esta noche, estoy sola.
Pero esta vez, no voy a llamar a mi novio para que venga, (gordo chancho te amo)
Voy a estar sola, preparándome alguna comida estrafalaria sin tener que preocuparme x el...."eso vas a comer?" O risas burlonas x algún motivo.
Extraño a mi yo interior... y hoy... lo voy a ver volver.

Sean felices.
Paz y abrazos.

Les dejo un tema que adoro. Pero mi amigo Youtube no lo comparte lindo, asi que lo subo a fb.
Lo uso para cocinar


martes, 5 de noviembre de 2013

Tips a la carta

Este post es medio raro...puede que les guste, puede que no...pero ahí vamos...

Carta de mi cuerpo a mi:

Hola...es raro empezar una carta, más teniendo en cuenta qué soy...si, soy tu cuerpo, hablandote, y en este momento, quejandome; estoy notando que vos sos la que se queja de mi...
Si querida, yo escucho todo, y quería saber cual es tu problema...
No te escribo para pelearte, sólo para que hablemos...
Qué problema tenes conmigo? Por qué no te gusto? O bah...hay días que me queres y hay días que me ocultas a más no poder...
Sólo te quiero decir, que me cuides, como debes, pero que no pases el limite al maltrato...No me mates de hambre, porque despúes, engordo más, y lo sabemos...
No puedo ser como las que ves en la tele, o bah sí, pero pasando por un bisturí y sabes como sangro...
Querete un poco más, comé tranquila, ejercitate, y disfrutame...
Porque, amiga mia, de que sirve tener un cuerpo "perfecto" si no disfrutas las cosas de la vida?

Asumo que se preguntarán, que clase de nota es esta no? 
Anduve últimamente, con algunos problemas contra el espejo...cosas que pasan, inseguridades...
Pero bueno, por suerte trato de mirar el vaso medio lleno, y encima tengo un hombre que me alaga hasta la punta del dedo gordo, así que todo suma...
Hablando de tengo un hombre... Tengo una relación hermosa, super compañera, super relajada, y super llena de amor.
Sin animos de enloquecer, encontré al tipo de hombre, con el que quiero pasar el resto de mi vida y ojalá se dé con él
Pero a todo esto, muchas amigas me han "consultado" (si, de un día para el otro me volví en la consejera del pueblo, y soy un ejemplo, no soy un ejemplo de nada,) y me preguntan tips para llevar una buena relación...
He aquí los que dije...(entremetiendo un par de tips personales)

1) hay que besar muchos sapos; es ley. alguno se va a convertir en humano. hoy en día sigo sin creer en el príncipe azul.
2) siempre hay un roto para un descosido. Y algunos estamos muy rotos
3) para estar bien con alguien, hay que estar bien con uno o por lo menos tratar de estarlo
4) el pasado es PASADO y no merece volver.
5) lo mejor siempre espera adelante.
6) no importa cuanto sino como pasas el tiempo con alguien
7) la confianza y sinceridad, son la prueba de fuego. Si las sobrevivis, no te para nadie
8) los celos son sanos, hasta cierto punto.
9) un clavo no saca a otro. El agujero se hace más grande y duele más
10) la relación se rema de a dos. El hombre no está obligado a remar solo
11) nadie murió por amor, vos no vas a ser la primera; no te creas tan especial
12) si no te respetas vos, no. Te respeta nadie. (La gran chiquita Legrand "como te ven te tratan...")
13) El para siempre dura lo que tiene que durar; ni más ni menos.
14) Ser una dama ante el mundo, porque para putas está la cama.
15) Robar es malo. En especial cuando se trata con sentimientos.
16) Las calladitas SOMOS las peores; dalo por hecho.
17) La desgracia tiene nombre y apellido. No hay que llamar a la desgracia...(viste cuando tu abuela te dice...no llamés a la desgracia, bueno, eso)

Post raro, recién salido del horno.
Salió lo que salió.


Paz. Amor.
Energías Positivas, traen cosas buenas.



Besos y abrazos.


jueves, 17 de octubre de 2013

Del Amor al Odio

Siempre creí que el amor, como dice Fito, el amor es más fuerte...
El amor más fuerte es el propio, bah debería serlo, no?
El otro día me encontré con algo, que me hizo cambiar la cabeza, me di cuenta que quiero mas a alguien que a mi misma...
Que mi felicidad ideal (que resulta ser con el), pasó a segundo plano, me importaba más que él sea feliz, como sea, aunque no sea conmigo.
Pensaba dejarlo libre, que vuele, que busque otros rumbos si yo no le servía (no se si es la palabra, pero no me sale otra)
Hasta que punto, estaba dispuesta a renunciar a mi, antes que a el?
Por suerte, salí ganando, porque si me llegaba a decir que aceptaba volar lejos mio, y yo lo hubiera tenido que ver sólo como un amigo, de los mejores, no se que hubiera hecho... hubiera evitado todo contacto, porque a pesar de que lo amo con locura, me amo más a mi, como para lastimarme tan adrede, masoquista, de verlo con otra. (Aunque fuera feliz).
Ahora bien, me puse a reflexionar de como terminé mis relaciones, y si pude seguir siendo "amiga"... generalmente, como ya conté, (creo), siempre terminé a los gritos, con platos y ceniceros rotos...
Hay cosas que no son simples en la vida, hay que estar muy "elevado" para lograr una amistad sincera y sin "refuerzos". A que llamo refuerzos? Viste cuando estás tan bien con alguien que no te importa si tu ex también anda con alguien?
El desafío real es estar bien vos, SOLA y alegrarte por él, que está bien!
Igual, no me quiero centrar en el pasado, porque mi presente es divino... la cuestión es que espero que siga así o mejor.

Se preguntarán (o nó)... esta mina le pone de titulo "del amor al odio" que se hace la Nietzsche la gila esta? jajaja, na hablando enserio...ahora viene mi parte de odio; mi odio profundo se basa hoy en las QUEJAS.
A ver...(puede que alguna se sienta identificada, pero no lo hago con mala leche, sino porque leo tanto, que me quedan esas cosas) Leo las quejas constantes enumeradas en el siguiente enumerador (?

  • "No quiero amor, quiero garche": Eu, mamita, me parece divino que quieras sólo sexo, pero no seas pelotuda, dale la oportunidad a los pibes buenos, que se la juegan , que te quieren amar (si, soy una cursi) porque despúes andas llorando que te sentis sola... Somos la imagen que damos. Y se lo discuto a quien sea. SOMOS LA IMAGEN QUE DAMOS. 
  • "Le dije a mi novio que me construya un castillo, y lo hizo o sino lo dejaba"  Aclaración: de estas las conozco, las trato y curso con ellas en la facultad, son buenas minas, sólo que ahí le pifian... A lo que voy es que, si tu novio te dice, no puedo porque tal cosa, dejalo vivir al pobre hombre! No seas desconfiada, no lo obligues a llamarte 90 veces por día. Si ambos quieren hablar 100 veces por día porque les hace bien, genial, pero no sean densas y no le pidan cosas imposibles, porque basicamente, rompen las pelotas.
  • "Nadie me quiere" Aclaración: Lo jodido es cuando lo pones en el facebook, o remontandome al punto 1. A ver, ponerlo en facebook...esos estados de mierda como "tengo sueño" "estoy triste" "tengo hambre"...Disculpame...mi ME GUSTA, te va a llevar a la cama, o te va a dar un abrazo o una napo con fritas? Corazón, amiguito/a, por favor, no seas patetico/a. El mundo no necesita saber que estas desesperado por afecto. Si necesitas afecto, dalo, que vas a recibir mucho más...Y bueno, el nadie me quiere, post...quiero garche sólo...chabona, pilas, o queres el pan o la torta. El amor viene con garche incluido, sabias? Dale una oportunidad al bepi que te está atras para quererte, en vez de hablar con pelotudos que te pagan el telo por un polvo.(si te lo pagan) Despúes andas llorando, GILA. Atenete a las consecuencias de hacerte la garchatuti.
  • Uso de términos desagradables Por favor, por favor, poooor favor... no sean asquerosos, no digan palabras que no son muy femeninas de decir, aunque se refieran a nosotros. Si alguien quiere saber a que me refiero, lo haré en privado porque sería una hipocresía nombrarlas.

Creo que eso era todo, y claramente, me quejé de las quejas... pero...diganmé si no les enferma la retina leer estas cosas...O soy yo sola la loca? Puede que si, pero es mi blog, y pongo lo que me gusta.

Besos y abrazos a todos.
Musica? Sigo sin sonido, mi sr. novio SIGUE sin arreglarlo. (Mañana capaz lo hace)
Imagen? Bueno. Denle salida a los ex. Les voy a repetir siempre. LO MEJOR ESTÁ POR VENIR.



miércoles, 2 de octubre de 2013

Dos de Octubre

Me olvidé de que es tu cumpleaños, me olvidé de lo que me hiciste sentir, me olvidé de lo lindo, me olvidé de tus "bonita",me olvidé de tu voz, de tu mirada, de tus besos, de tus caricias, de tu perfume me olvidé de quererme cuando estaba con vos...
Me olvidé, también, de lo vacía que me sentía cuando te dejé. De lo desesperada que estaba por vos
De mis llantos hasta dormirme, de mis quejas, de mis gritos, de lo que me tuvo que bancar la gente...
Me olvidé de todo, más hoy... que hace un año estaba pensando en que regalarte, y si te regalaba algo,...
Recuerdo que tenía mis mambos, y no fui a tu cumpleaños (al que no fui formalmente invitada)
Recuerdo que tu hermano me odiaba: si no es que me odia ahora también...
Recuerdo tantas cosas que viví con vos...
Soy contradictoria, así es el amor, pero me hiciste sentir tantas cosas, que mi corazón y mi cabeza no descansaban...
Lamentablemente, con vos viví una fantasía, creada sólo por mi...
En su momento hubiera matado porque las cosas cambien, pero vos no lo querías...
Ahora, que soy un poco más fuerte, más sabia, más golpeada...me doy cuenta de que perderte no era tan malo...
No te odio ni te deseo el mal, es más, deseo que encuentres la felicidad...como la pude encontrar yo.
Ahora, desde la cama, pienso en las cosas lindas y feas que nos pasaron, y lo ciega que estaba...
Ahora, que logré sanarme SOLA, de lo que vos me golpeaste tanto (no literalmente, obvio) , que me hiciste fuerte, y me hiciste creer en mi, en quererme un poco más, ahora, puedo disfrutar de mi vida, junto a mi novio, al que amo, y el que me ama...cosa que vos, ni te acercaste.
Feliz cumpleaños querido John.
No me arrepiento ni un poco de haber estado, ni de haber vivido las cosas que viví con vos.
Creo que mañana te voy a llamar, como lo hiciste vos... corresponde, para decirte lo que me salga en el momento.
Buena vida. Te quise con locura, pero ya no te quiero, decidí quererme a mí con locura...porque tuve que aprender a hacerlo, para que me quieran, como me quieren ahora.


Escribí esto antes de dormir, necesitaba sacarlo, sigo pensando que tipo 8, lo voy a llamar, a ver que me sale...
No le voy a decir a nadie (más que ustedes) No quiero que hagan un escandalo o que vuelvan conque siento cosas por el.
Simplemente creo que todo vuelve. Y le voy a agradecer, que me haga dejado libre para poder...por fin...SER FELIZ. 

Para ustedes, amensé a ustedes mismos, para que otra gente pueda amarlas también. Aferrensé a lo que quieren, hasta que lastime...dense la cabeza contra la pared las veces que necesiten, pero no sean masoquistas...
Dejen el pasado, atrás  realmente, no vueeeeeelvan una y otra vez con el mismo tipo que realmente no las quieren, dale, respetate un poco.
No sean fáciles, porque se ganan etiquetas y el odio de varias. No creo en el "después no se quejen" pero últimamente, no encuentro otra frase.


miércoles, 25 de septiembre de 2013

Ángeles y demonios

Buenas buenas, espero que todos anden en su salsa, disfrutando de la vida. En lo personal, acabo de vivir una semana super complicada donde tuve que dejar ir a una de las personas más importantes de mi vida. Me acompañó desde siempre, y ahora me va acompañar desde otro lado. La voy a extrañar HORRORES, porque ella, siempre, fue mi ángel.

Pd. Este post lo arranqué hace unas semanas, pero por motivos personales, lo largué y me la pasé escribiendo pavadas, (porque hoy escribí una genialidad digna de Claudio Maria Dominguez jajaj), pero no le estaba dando el toque que quería... 
Ahora si, a esto iba... Espero que les guste... Namasté.


Hablando de Ángeles...

No se han encontrado con ángeles en su vida? Gente que las sana, que las cura, que las hace mejores personas, gente que nos CUIDA... Yo conocí a uno, bah a varios, pero ultimamente conoci a uno que me cambió la vida, que es mi sr. viejito... mi sr. novio. ♥

Y hablando de Demonios...
Son esas personas que te tiran basura, te patean cuando estás en el piso, te tiran la piedra para cuando volas con tu globo...
No soy ninguna santa, pero se distinguir a cada persona...creo que todos somos un poco ángeles y un poco demonios...
Vieron como en los dibujitos que tenían en un hombro al diablito y en el otro al angelito? Creo que somos así...todos...

Son momentos claves donde te das cuenta "que lado pesa más" en esos momentos donde la otra persona o está MUY bien, o está MUY mal.
Ejemplo claro y personal...yo hace ya 2 semanas, bah 3 que tuve una de las semanas más dificiles de mi vida, y se quienes estuvieron conmigo y de qué forma. A los que nunca se presentaron ni preguntaron nada de nada, tendrán su sanción correspondiente en otra vida.

Y a los buenos momentos, (y a esto va dedicado este post mayormente, porque no quiero revolver el dolor...)
Esos momentos donde irradias felicidad por los poros, donde si fuera por vos, irías saltando y cantando una canción de xuxa por la calle, donde queres bailar hasta con la gente del colectivo, donde la sonrisa no te entra en la cara, y te duelen las mejillas de tanto reirte...
En esos momentos, vemos a la gente que le pesa más el demonio o el ángel...
Por qué? Por una simple y llana razón....
Piensan que voy a decir ENVIDIA, no?
Se equivocaron...
No voy a decir envidia,porque no soy fan de las culisueltas, pero debe ser un sentimiento parecido...

Ejemplo aleatorio y real...

Tu amigo, que lo queres, blabla, consigue laburo...y vos hace banda que estas buscando...
Te alegras? Lo felicitas? Lo incentivas? Le das una mano con "ponete tal cosa"? o...
Te alegras pero por un lado...te da por las pelotas que hace banda que estas buscando y este pibe tiró un cv al azar y quedó?
Te alegras pero te parece que es un laburo de mierda, asi que bueno...que se joda?
Te alegras pero ojalá que vos encuentres uno mejor, sólo para "cagarlo un poco"?

Ah corazón...eso es ser ángel o demonio...mirá que lado te pesa más y sacá tus conclusiones.

A mi me está pasando actualmente, como ya saben, que tengo una relación hermosa, con un hombre divino, que me saca una sonrisa siempre.
Y tengo amigas, o familia, que me juzgan, y que le encuentran el pelo al huevo por todo...
O que estamos yendo muy rapido, o que es muy grande para mi, o que si quiere lo mismo que vos, o que esto que lo otro...
Y yo basicamente pienso... O sea, que tengo que dejar a alguien que me hace feliz porque es más grande que yo?
Porque estoy yendo muy rapido?
Realmente, no pueden decirme...ojalá que sean felices para siempre Y PUNTO?
Aunque despues piensen lo que quieran...

Esos demonios que nos rodean, que nos tiran piedras cuando estamos volando, y una se desespera por hacerles entender que estan equivocados, que el pibe ME-QUIE-RE! No les alcanza con que sea feliz?
No les gusta que sea feliz?

A toda esa gente, les cuento...que ojalá que tengan lo que realmente se merecen...
Porque critican mi amor, pero no saben ver el suyo...

Porque si a mi me hace feliz dejar un cepillo de dientes en lo de mi novio, o juntar todas las pavadas que el me regala, dejenmé así. Alegrensé por mi y fin. Después piensen lo que quieran.

Admito que yo también seguro lo hice. Pero...dejenmé ser en el amor o en la vida,como me sale. Con prueba y error...
Me encantaría envejecer con mi novio, casarme, tener los niños y el perro, y planear la vida...y si no funciona? Y si no funciona lloraré mucho y fin. Porque otra cosa no puedo hacer...
No voy a dejar de andar en bicicleta por miedo a caerme. Porque así se te pasa la vida.

Arriesgate, jugate, matá por lo que queres...Sea una persona, una carrera, una pasión...Lo que sea.
Alegrate por la gente que le va bien, porque no sabes lo lindo y reconfortante que es cuando alguien se alegra por vos... Y sigo pensando que el todo vuelve.
Buena vida, mucho amor para todos, y realmente...Juegensé a ser felices...Que cuando te tirás a la pileta para ser feliz, en esa pileta, siempre hay agua.
Vivan el día a día pero hagan planes para el futuro, sueñen, riansé, denle una mano a alguien que quieran, aunque sea prestarle la oreja para escuchar las quejas que tienen.
No se dejen apedrear por estos demonios, y si las piedras pegan, asegurensé de agarrarse fuerte a eso que creen...
Hay gente que no nos deja volar, que no les corten las alas, VUELEN hasta donde necesiten...Salten, griten, canten, hagan ruido, hagan silencio, disfruten de la soledad y disfruten la compañía... amen a su familia, y a sus amigos...
Hagan lo que hagan, DISFRUTENLÓ. Que la vida te cambia en un minuto...



lunes, 23 de septiembre de 2013

Cosas que encontré en mi habitación

Descubrí que el amor puede más que la pasión, y que juntos son perfectos...
Descubrí también que realmente "todo llega" 
Descubrí que la felicidad no está en el sexo en si, sino en el...con quien lo compartis...
Descubrí que el miedo me trabó mucho...
Descubrí que no todos son iguales...
Descubrí que la conexión que se tiene con alguien, no se puede fabricar... eso ya viene. 

Me di cuenta que todo lo malo que pude haber pasado, lo que pude haber sufrido,todo, pero todo...valió la pena. 
Vale la pena porque encontré a un hombre maravilloso que me cuida, que me ama, que me necesita. 
Al que no puedo dejar ir, y al que amo con locura.

Encontré la felicidad en hacernos cosquillas a las 10 de la mañana o tomando mate a las 12 de la noche...

Me encanta su risa, su voz, sus ojos... (que ojos que tiene!) 
Me encanta lo que me hace sentir cada vez que me mira... 
Siento todo, pero absolutamente todo por alguien, y me encanta.

Descubrí que mirarme a los ojos con alguien, y sonreir, vale más que cualquier noche de sexo con un cualquiera.

Y para cerrar...

Descubrí que es mi momento de ser feliz.

Como me dijo mi negrito, mi novio, mi amor... "a los dos nos rompieron el corazón, es tiempo de ser felices"



Gente, este no era el post que andaba preparando; Pero necesitaba expresarlo. Pasé una noche de amor puro y perfecto, único e increible. Le entregué mi corazón a quien creo, es el amor de mi vida. 
No puedo pedir mucho más que se quede conmigo para siempre...
Saludos varios, aprovechen y sean felices.




viernes, 30 de agosto de 2013

Miedos en un frasquito

Hola tanto tiempo!
Estoy medio desaparecida, por motivos de amor jaja; estoy exprimiendo mi tiempo antes de los parciales para pasarla con mi "chico"...
Si, dije chico...
Porque... como los que me leen, saben...tuve problemas con las formalidades; dejé una relación por la falta de formalidad...y ahora que tengo la oportunidad de la formalidad perfecta, con un hombre divino...me acobardo yo!
Si seré conchuda!
Siempre me pesaron los títulos...
Por ejemplo...sigo la misma carrera que siguieron mis sres padres... así que siempre soy "la hija de.."
Mis viejos, son bastante perfectos con respecto a la carrera...y yo soy medio ovejita negra.
Así que... siempre que me dicen...ah mirá...sos la hija del Dr. (Inserte Apellido)? Ah y cuantas materias metiste? Diste libres como tu papá?
Maaaaaaaaaaaatenmé cada vez que me encuentro con un algún amigo de mis viejos!
Mi problema actual es, el titulo del noviazgo...
Reitero... me pesa la responsabilidad que conlleva un novio... no por la persona con la que estoy sino... porque no confío en mi misma, por ejemplo...bajo los efectos del ferne'
Y miedo a defraudar a la otra persona, a lastimarla... no se...
Igual uno de mis mayores miedos son los celos
Oh yeah...
Soy una celosa de mierda, o sea, posta, no soy enfermita (he conocido algunas) pero...dios, es algo que me afecta Y MUCHO.

No justifico los celos, porque como dijo el gran Arjona... es "mitad falta de sesos y mitad inseguridad"

Creo, también, que más de una vez, me dieron razones de mis celos...y más de muchas veces me generaron inseguridades...
Soy una mujer insegura, insegura de mi misma, de mi vida, de mi cuerpo (asumo que no soy la única)... y también bastante desconfiada...desconfiada de las buenas rachas...
Las buenas rachas...
Viste cuando todo te empieza a dar cuadradito? Cuando el balance cierra de una? (Gajes del Oficio)
A mi me sale desconfiar ahi...sí... porque dicen que cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfia...y eso es una inseguridad que he tenído siempre...

Nunca te preguntaste ¿"tanto amor todo junto"? Acá hay algo raro...por algún lado la vamos a cagar.
O por algún lado me van a cagar...
Es horrible vivir con ese miedo; porque generalmente es falta de confianza en una misma, no en confianza con la otra persona...
Capaz la otra persona, te hace sentir super segura...pero vos, flor de conchuda que sos, te aparecen diez mil fantasmas...pensando que "la vas a perder" por hache o por be (Nunca entendí esa frase)
Entonces, nada...
Es una mala leche terrible vivir con esos celos... celos de otras minas...
A mi en lo personal, me revientan las "ex"
Sean las últimas o las anteriores...que se yo...me hacen mucho ruido...más si terminan en buena relación...
Será que yo toda mi vida, terminé ultra mal mis relaciones porque sentía que dandome la cabeza contra la pared y tirandonos platos, era la única forma de que esa persona me deje de importar, y que me empiece a doler...que se yo...cosas, que se fueron dando.

La cuestión es que una, cuando empieza una relación, esta super llena de miedos...
Paso a enumerar...

  • Esos pequeños traumitas que te dejan tus relaciones anteriores
  • Miedo a tanta felicidad junta
  • Miedo a las ex
  • Miedo hasta cuanto "tenes" que engancharte
  • Miedo a sufrir (obviamente)
  • Miedo a hacer sufrir al otro
  • Miedo a no estar "a la altura" de esa persona que te parece super divina
  • Miedo a que vuelvan fantasmas del pasado (ya sean tuyos o del otro)
  • Miedo a perder a alguien [Si estás en este punto, corazón, estas al re horno]
  • Miedo a cuando decir las cosas....(Llamesé...cuando decir...te quiero)
  • Miedo a dejar todo, y que la otra persona no.
Entre otros tantos miedos que nos atacan...

Pero, me terminé dando cuenta de algo...
Los miedos, son fantasmas que cuando prendemos la luz, se van...y la luz que es? El amor...
Uno cuando realmente, siente AMOR, (sentir amor no es estar enamorado) lo mejor que podes hacer es SER VALIENTE, porque según aprendí de alguna película de Harry Potter si no me equivoco... "la valentía no es la ausencia del miedo, es actuar a pesar del miedo" Es así, hay que ponerse las pilas y darse la oportunidad de estar feliz!

Les deseo lo super mejor, arriesguensé al amor, tírense a la pileta, y si no hay agua...aprenden! Pero no le tengan miedo al amor, no hay nada más lindo que enamorarte y que se enamoren de vos!
Besos y abrazos! Viva el amor! 

Pd. Recién agregada...Ayer vi a mi ex, porque YO lo quise ver...y estoy feliz de que me diga que estoy hermosa y que a mi no se me mueva un pelo. Te gané GIL!


Les dejo videito,que es un temón ; me siento 200% identificada :)





martes, 27 de agosto de 2013

Acontecimiento importante

Buenas, estoy volviendo a casa, tengo ganas de un mini posteo,

Por qué el titulo? Facebook me lo marcó así! Porque decidí formalizar virtualmente mi relación!

Estoy feliz, es un hombre increíble, al que adoro, que me vuelve loca, me cuida y por sobre todo me hace super feliz :)

No abandono el blog, estoy preparando algo pero le falta un golpe de horno!!

Besos y abrazos! Arriesgado es vivir con miedo!

lunes, 12 de agosto de 2013

Las caras de la misma moneda

LADO A:

Ay ay ay ay... me he dado cuenta que soy una enamoradiza compulsiva, si, me encanta enamorarme, profeso el amor, y me encanta que la gente viva entre corazones...

Cuando es momento de decir "te quiero"? Alguien sabe? Dicen que cuando lo sentimos...Y como sabemos si queremos a alguien? Bue, eso es fácil, todos hemos "querido" a alguien...pero..
El otro día tenía una situación donde un "te quiero" no era suficiente...y me puse a pensar... que viene después del "te quiero"? un te amo? Un te adoro? Igual considero que los "te adoro" son "te amo" encubiertos cuando sabemos cuando amamos a alguien? Que sentimos? Nos enamoramos realmente? Quien sabe...

Llega un momento cuando el te quiero no te alcanza,y ahí, en ese momento estás al horno con fritas.
Porque...realmente...como sabes si AMAS, a alguien...
Soy de las personas que creen que un "te amo" no es pavada...o sea, amar a alguien, es sentir que no queres estar sin esa persona, nunca más....(Lamentablemente, el "siempre" y "nunca" actualmente son relativos, pero bueno...suponiendo que el "para siempre" es un "hasta que la muerte nos separe")
Entonces... le decimos..."te amo" a alguien? Ese gran paso, donde es como tirarte al vacio y tenes dos opciones...

O que se abra el paracaídas; y que la otra persona te diga..."yo también te amo" ...y volar entre las nubes, sabiendo que alguien te quiere como vos lo queres...

O bien...que te diga "gracias"...y te estampes la cara contra el piso, mucha sangre, seguido de un coma... (si, soy fatalista)

A lo que quiero ir es... Siempre hay que arriesgarse a decirle cuanto queremos a alguien...porque quien te dice...luego...no sentís lo mismo...entonces, arriesgate, es parte del amor...

LADO B:

Me encanta enamorarme, tener una relación...pero hay cosas que no soporto, cualidades en los hombres...
De paso, consulté a mis conchu friends, donde ellas también expusieron que no les gusta de sus "susodichos" (duraderos o pasajeros...)


  • El de los apodos desagradables: Mami; bebé (Y sus derivados) Explicación: "mami" le digo a mi vieja... me la baja mucho que un tipo me diga como yo le digo a mi mamá... y "bebé" me suena a pedofilo.
  • El extra tierno: Mensajes que parecen sacados de "Mandá POETA al 2020 y descargá blabla" ó de esos que vos sabes que es una relación pasajera, que es de esta noche... a ver, querido... ROMPELA; no estoy para hacerme la princesita hoy
  • El vago: A ver chiquitín, no te quedes acostado esperando que yo haga todo! Por Dios! Movete un toque, está todo bien, no te vas a acalambrar...que yo esté arriba no significa que tengas que empezar a roncar!
  • El sentimental: Este espécimen se aplica al tipo que vos sabes que lo queres sólo para una noche o como una "fija"...no arranquemos con el "que somos" ni con el "hablemos de lo que sentimos"... Está todo bien, pero hay que tener claro como queres, y para qué(novio, sexo, amigo) a una persona...y eso se logra con COMUNICACIÓN
  • El preguntón: Es ese tipo que te pregunta, diez veces si estás bien, si la estas pasando bien, si te gusta, si acabaste, si  Este en especial, a mi, me genera un rechazo especial... 
  • El sacadito: Ese pibe con el que estás en la cama, y el pibe es un loco, y te tira del pelo que te deja calva, o te pega una "nalgada"(Palabra usada por laspi), y te deja un moretón, o que está tan emoción que el tipo se pone con todo, y te da la cabeza contra la cama, o se la da el, MÚLTIPLES VECES, o sea chabón, quiero sexo, no terminar con una contusión que me deje en el Hospital Ojo, un "chirlo" o un tirón de pelo, tiene pila, pero NO a la violencia.
  • El indicador: Este tipo, es el típico que te pone la manito en la nuca, y te "muestra" el camino, para donde tenes que dirigir tu boca... si corazón, por dios, ya se donde la tenes, y ya se lo que tengo que hacer? O me vas a hacer un gráfico con la táctica , onda Coco Basile, y me digas donde va parado cada jugador?
  • El actor porno: Ese chabón que te hace caras, que te gime, que hasta te pega un gritito (por experiencia), amor...con la respiración alcanza (dicho sea de paso...alcanza y calienta)
  • El nene: El chaboncito que pone voz de nene de 5 años o habla deficientemente  que es eso? HABLÁ BIEN LA PUTA MADRE Nunca me tocó, pero me llega a aparecer uno, y me suicido.
  • El colgado: A ver, querido, estamos hablando de un tema importante...no me digas "ahí vengo" y te vayas 2 horas y me dejes mirando el celular poronga a ver si estas o no conectado, forro asesino de corazones! Es maldad eso... También está el muchachito, que es todo pequeñuelo, y bueno, son cosas que pasan, capáz es buen pibe, pero si encima no le pones onda y todo se deprime...¿me decís el número del radio taxi? Leasé que utilicé el titulo con doble significado, punto para mi.
  • El lenteja: A ver, hombrecitos, durar 4 horas no es bueno, tampoco la pavada de 3 minutos, pero...el pibe que te dice que aflojes en la parte más tremenda? Es como ponerle pausa a película JUSTO cuando el asesino tiene el hacha levantada para matar a Matt (siempre hay un Matt en las yanquis, no se por qué) Eso no se hace...fea la actitud. Ahora ACABAS (la peli), y de ultima, vemos si hay una segunda parte.
Y el último, y no menos importante, bah en mi opinión uno de los más importantes....no es un "tipo" de hombre... Es un accesorio que viene con el hombre...

EL SLIP

Lo voy a decir fuerte y claro, si te llegas a poner un slip, te garantizas 10 años de incogibilidad querido, eso, basicamente...ni las cadenas de mails, donde se donaba 1 dolar para no se quien, que tenía una enfermedad si reenviabas esa cadena, o esas cosas de "soplate la mano", pensá en la persona amada blabla; nada de eso, si no lo cumplis, te va a traer menos incogibilidad que usar slip.
Mereces morir si tenes slips

Hace una cosa, si tenes, quemalos. USA BOXER.

Viste el spot de "Por amor usá preservativo"? Yo te lo retruco... "Por amor, usá boxer"....POR AMOR PROPIO. 
Al unico que le puede llegar a quedar bien el slip, es a Cristian Sancho y en las gráficas. Basta para mi y basta para todos.


Les dejo, una imagen, que tiene que ver un poquitito con el titulo y conmigo.
Todos tenemos un lado A y un lado B... Un lado enamoradizo, donde tenemos que arriegarnos, y otro donde es...paremos la moto y dejemos las cosas en claro... Lo importante es el equilibrio
Vivan la vida, amen, sonrian, abracen, canten, bailen y manden a quien haya que mandar a la mierda.

Gracias especiales a las chicas que colaboraron con este post, diciendo sus "no me gusta"; me he reido mucho haciendolo.






jueves, 8 de agosto de 2013

Heridas "cerradas"

Este post, no es nada gracioso, y como no voy a terapia, voy a descargar por acá. 

También quiero mencionar lo ocurrido en Rosario, personalmente, me desesperé porque gracias a mi facebook conocí a muchas chicas, algunas de Rosario, y cuando prendí la tele y escuché la noticia, yo que soy medio fatalista, las empecé a contactar a todas, o a revisarles el fb haber si había novedad... Espero, que esten todas a salvo, igual que sus familias, amigos y por su puesto, que pertenencias (Lo digo, porque yo se que lo importante no es lo material, pero si se te cae la casa abajo...realmente, como arrancas?); así que espero que puedan sanar esta herida, este miedo, y sepan que acá, estamos con ustedes

Bueno, heridas...
Cuando era chica, una vez me llevé puesta una mesa ratona,  porque mi papá había llegado, en la epoca que llegaba a las 20 hs, porque corrí como una desaforada, y me hice un tajo en la rodilla, mi mamá, me trató de curar, con simple agua oxigenada, y yo que era una miedosa (sigo siendolo) con la sangre y que me duele todo, no me dejé curar, y ahora tengo la cicatriz....

Con esa experiencia, tonta, a los 7 años creo, me di cuenta que hay que dejarse curar las heridas, hay que dejarse querer... Pero hay heridas que tenemos que cerrarlas solos, como los animalitos, que se pasan la lengua por la herida, para que cierre. (Mi segundo canal preferido es animal planet jajaj)

El problema es cuando la herida no se ve, cuando sabes que te duele horrores, pero no sabes qué, ¿qué te duele?¿ El alma? ¿El corazón?

Hay tantas cosas que nos lastiman...en particular creo que las actitudes u acciones de la gente nos lastiman...no creo que las personas en sí lo hagan, sigo pensando, también, que la gente no es jodida, que te lo hace para cagarte(salvo excepciones que esa gente merece el séptimo de los infiernos), que se yo, lo hacen "sin querer", pero a vos te vino como el cabezazo de Zidanne en el mundial de Alemania, ese que te rompió algo en vos...
Igual, las peores heridas son las auto infringidas, las que vos misma te generaste, con tus miedos, tus acciones forzadas, tus inseguridades...
Yo he sentido ese "crack", donde se rompe algo en vos, no se que es, si la inocencia, si el corazón, el alma....
Cuando realmente sentís ese golpecito, cuando te tocas el pecho, yo creo que algo se rompe adentro tuyo... esas frases hechas de "tengo el corazón con agujeritos"o "se me partió el alma" son reales...
Y esas heridas, deben sanar, con el tiempo, porque no hay agua oxigenada y gasa que cure esas heridas...
Tienen que estar al aire libre, pudiéndose contaminar...
Lo importante, es dejarlas cicatrizar, haciéndole saber a esa persona, que realmente te lastimó... y en lo posible, alejarse...también es necesario alejarse de esa gente, que ve esas heridas, y en vez de hacerte bien, te agarra y te saca a la luz la herida, te pregunta insaciablemente si estas bien, y vos a veces lo único que necesitas es... estar sola...dejándote curar, tranquila, aplicando un poco de auto masoquismo, escuchando canciones tristes, y tocando fondo...Porque sabes que cuando tocas fondo, lo único que queda, es subir... Salvo que seas tan auto destructiva que quieras bajar al infierno, ese infierno que vos misma creas, que está bueno por un rato...pero después, no queda otra que salir...

Esas heridas, luego de un tiempo indeterminado se cierran, queda la cicatriz, como me quedó a mi en la rodilla... el problema es que... si después, la abrís...una vez que esta cerrada...
Cuando te pones a investigar en esas cosas, tal vez te das cuenta que no estaba tan cerrada... y lloras como una nena de 7 años, cuando se cortó...

Y que pasa cuando son heridas del alma?
Lloras igual, cuantas veces estás lo más bien, y una palabra...cualquier palabra, te moviliza un huracán en el corazón, y de tanto movimiento, la herida se abre, y lloras, lloras como una nena de 7 años, no entendiendo nada, y te masoqueas con Arjona, como lo hiciste aquella vez...
En lo personal, tuve heridas, provocadas por gente, y por mi misma...
Ayer, en un momento hermoso, se me abrió una herida, que creí cerrada...
Un error personal, que cometí hace....3 años...
Donde, dejé mi corazón, inseguro, al descubierto...
Y se abrió, porque me dijeron algo, que me habia dicho la misma persona que me llevó a cometer este acto de locura, o de amor, no se... Se me vinieron mil fantasmas a la cabeza, y no pude hacer otra cosa que encerrarme en en baño y llorar...como esa primera vez que lloré, que mi mamá no habia entendido nada, que le dije que nos "habíamos peleado"...pero no...yo sola sabía la verdad de esas lagrimas...
Y ayer me pasó lo mismo, me agarró una desesperación, donde necesitaba estar sola...
Necesitaba llorar para limpiar la herida, como hacen los animalitos...

Siempre pido que rian, y que lloren...
Hoy más que nunca, lloren, lloren cuanto necesiten, no son menos fuertes por eso... al contrario, te estas auto sanando una herida, una herida que te provocaste o te provocaron, lo importante es que elegis sanarla, y elegis cuidarte y no meterte en un infierno, donde la herida no cierra...
Dejense querer, dejensé cuidar...que esa es una buena forma de cerrar la herida...

Pd: Y a vos, no se si me vas a leer, pero gracias, y perdón por el mal momento de locura, es así...la Sofi viene con estos mambos incluidos... 





lunes, 5 de agosto de 2013

All you need is love

Tenía un texto bastante largo, escrito desde el cel, y la tecnología me arruinó completamente y no me la guardó...

Pero bueno, quería hablar algo así de como soy yo con las relaciones, he hablado con muchas amigas y amigos, y noté que después de una relación difícil en la que se sufrió o en la que terminaron mal... se ponen una coraza.

Un caparazón donde empiezan con las típicas frases (con las que no estoy de acuerdo NI UN POCO) de... "Voy a empezar a ser una hdp, porque si sos buena te pasan por encima" "No me enamoro más porque nadie sabe querer" "ni loca vuelvo a ser fiel"
Saben que me generan estas frases?
Mas despecho que Karina cantando...

Esta todo bien, pero...por qué te vas a cerrar? Yo entiendo que la pasaste mal, pero no todos son iguales, hay gente divina a la que le hemos cerrado la puerta por miedo. Hay que eliminar esos miedos!
Olvídate de todo, de esa mala experiencia, porque aprendiste, aprendé a pasarla bien con alguien también...
Quien te dice que rechazaste a un hombre fiel, amoroso, por cerrarte y abrirte a un hijo de puta que solo quiere garchar porque vos "también estas en ese plan"?

Aceptemosló, hasta el más chongo del mundo, sufrió por amor...
Y piensa que en la vida todo vuelve...
No se dan cuenta que es un circulo vicioso? Yo lastimo porque me lastimaron, y a esa persona que yo lastimo, lastima a alguien más...porque yo la lastimé

Después pedís que te quieran?
Fulanito me usó, me trató para esto, para lo otro... si, obvio que te uso. Si vivis haciendote la gran, yo no siento nada...Nadie me quiere...Porque vos no queres que te quieran! Dejate querer, y si sufris, te das la cabeza contra la pared, bueno...no valio la pena?
No es de masoquista...es de ver el vaso medio lleno...

Date la oportunidad de ser precavida, pero sacarte ese caparazón... ese que te cierra a gente divina, a gente que te quiere querer, aunque salga mal, date la oportunidad de sonreir como una tonta y cantar canciones cursis por la calle... No vivas desconfiada.
Combatir el fuego con más fuego, sólo genera fuego! Como así, combatir dolor con más dolor... que te pensas que genera?

Lo unico que nos va a salvar en esta vida es el AMOR, el amor que damos, que vuelve mucho más fuerte. Y no me refiero al amor de pareja solamente... Amor a los afectos, a la familia, a los amigos, a los animales, amor al trabajo, a la carrera que elegiste...

Amá mucho, sonreí, date una segunda oportunidad de querer a alguien, volvé a creer en el amor, no le eches la culpa a Disney de nada, yo creo en los finales felices, siempre llegan... bah no se si finales, pero, momentos felices, si.
Explicame si hay algo más lindo que un abrazo que esperabas hace mucho? O un beso en el hocico a tu perro? O el beso de las buenas noches con tu mamá? Esos momentos que duran milesimas, pero que te llenan el alma.

Sacate esa mala onda de encima, subile a la música y bailá. Reite mucho. Amá. Se vulnerable, dejá el alma expuesta ante la persona que vos quieras... y hacé todo a su tiempo...nadie te apura...tenes todo el tiempo del mundo...

Debo decir que estoy llorando en este momento, porque decir todo esto, me hace abrir heridas del pasado, y admitir que siempre me plantee ser un poco más hdp con las relaciones, pero nunca pude, y así sufrí...pero así aprendí, así me sentí querida, y así me moría por alguien, que no me quiso como necesitaba...
Debería haber cambiado? No se, no creo...si me hubiera cerrado, no me sentiría actualmente querida y ultra cuidada... Por eso lo digo. Decidí aprender, pero seguir dando amor; porque sé que vuelve...

Los dejo con un tema, que canto mucho en la ducha, que soy un show, y mis shampoos me aplauden!

Al fin y al cabo, todas somos así...decimos... no me enamoro más...y aparece una sonrisita y terminamos al horno con fritas... Igual es hermoso estar así. Aceptenló porque todo lo que necesitamos es AMOR