jueves, 20 de noviembre de 2014

Aromas de la abuela.

(aromas, porque olores queda mal)
Me tome el día de vaga en el trabajo, avisé que no iba. No tenía ganas, quería un día en paz.

Ayer a la noche, hice pesto, receta tipica, nada del otro mundo, para comer con los fideos vis
te? Cuando terminé de picar la albahaca, (en la casa de mi abuela no habria procesadora y en la mia tampoco) la tabla, olía a cocina de mi abuela, (a quien yo no llamaba así) Para mi siempre fueron Bu. (vaga de pequeña, que se yo) 

Cuando me fui a acostar, mi almohada olía a algondon, o sea el olor que fuere y mis manos a albahaca, cerre los ojos y pensé, que olorcito a la bu! Me quede dormida así. Será que los otros días soñe con ella, con esa paz que me traía.

Recordé, como más de una vez, lo rico que cocinaba, lo que me cocinaba; cosas re simples, una salsa de tomate, sin cebolla (no me gustaba, ni me gusta aún) y ese no se qué, que hacía que fuera un manjar de los dioses, con esos fideos, simples, de supermercado, pero que sabían mejor que cualquier restaurante 

Ayer a la noche, no lave la tabla, y hoy olía a su cocina, seguia ese olor de albahaca, mezclado con ajo, y aceite de oliva. No es que mi abuela oliera a ajo, sino que su cocina era así, mucho ajo, mucha sal, mucho aceite, heredados de su abuela, que no hablaba una palabra de español, sin embargo, entre ellas (según me contó) se entendian como ninguna. Creo que esa relación la tuvimos nosotras despues. 

Hoy sin embargo, me levante con ganas de cocinar galletitas de limon, para hacer alfajorcitos de maicena. (para mi siempre serán galletitas de la bu)

De mi otra abuela, la que de recetas tenia miles, pero hacia las suyas, o es lo que me enseñó. 
Las cantidades eran simples proporciones, si pones una de azucar, dos de agua. Era logica pura, o sentimiento más bien.

El aroma que predominaba en su cocina era la manteca. (En su frezzer había, minimo 2 mantecas) más la usada en el momento.
Las unicas reglas en esta cocina era respetar el lugar de trabajo, todo limpo, nada de andar comiendo mientras trabajas otras cosas, como papitas, u algo dulce. No sirve cuando probas.

Así me enseñó a hacerlas: 

Ingredientes: 
Azucar (Un poco menos que de harina)
Harina: Cuantas galletitas queres comer? A ojo, 300 gr a medio kilo.
Huevos: 2 o 3 si son chiquitos.
Manteca: MUCHA! y amasable 
Maicena: Lo que te falte de azucar y harina
Rayadura de limon, 2 limones bien limpios, y nada de tirarlos, se usan para el te de la noche!

Preparación:

Tira todo la mesada y pensá en Lucas(mi hermano) cuando te molesta que lo queres matar. Mata a la masa. 
Uni todo y no te manches.
Tene un trapo a mano para limpiarte y agua (secretito!!!)
El tiempo de amasado era: hasta que la masa este toda en la masa y no en la mesa
Temperatura de ingredientes: suficientes como para que no te quemes

Tiempo de reposo de la masa: Lava lo que usaste, limpia todo y ahora sacalo y volve a ensuciar. 

Mientras prende el horno a minimo. Despues lo subis.
Calor del horno: GUARDA QUE QUEMA!

Corta las galletitas o alfajorictos con el corta masa, o con lo que puedas, y enmanteca el molde del horno. 

Comé masa, está rica? Entonces salieron bien.

Mandalas al horno.

Tiempo de espera... Mmm, no se, anda mirandolas

En fin, estoy esperando las galletitas (y mirandolas) 

Ahora si, tomando coca. 

Me encanta que mis manos y mi cocina huelan a las suyas. Sin recetas, ni cantidades.
Sin calorias ni limitarse a comer. 

:)

















lunes, 19 de mayo de 2014

Matar o morir

Buenas y santas

Quiero expresar mi dolor, mi bronca, mi desesperación...
Se que es de un motivo pavo, pero hoy me tuvo llorando en el baño 10 largos minutos desconsoladamente

Hace varios días que no me siento parte de nada, he escrito sobre eso, ni del trabajo, ni de mis amigas, ni de nada... me sentía afuera de mí.

Tuve un problema en el trabajo, no pasó del "chat interno" pero me dolío en el alma, que mis compañeros de trabajo, con los que debemos hacer un equipo para tirar para el mismo lado, se supone que pertenecemos a la misma empresa...
(si, muy "me puse la camiseta de la empresa") Es mas la actitud que el hecho, pero viste cuando haces A y se quejan, no haces A y se quejan? Es como super desgastante que tengas el telefono sonando a cada rato pidiendo cosas que de mi parte salen, pero de la otra no...

Estuve a punto de ir a gritarles a todos, pero decidi que era al pedo hacer quilombo, además ya me conozco, al primer gritito ya abro la canilla y empieza el mar de lagrimas

Pensé hasta en renunciar, pero realmente, no quiero dejar en banda a compañeros... como hacen otros.

Por suerte vino el chancho, me trajo un chocolate, y me alegró el mediodía.

Son esas pavadas que te tiran el animo por el re piso, el autoestima por la ventana de un 9° piso. Encima, quedas vos como "la loquita" que se queja, que pide cosas...
La pesada de la que hablan (mal) por ser así...

En fin, no voy a renunciar, simplemente, voy a empezar a dejar de ocuparme... Es la primera vez que me pongo mal realmente por el trabajo...Siempre tuve quejitas, pero llorar como lloré hoy...
Me ocuparé de mi...mañana tengo mi primera grabación en teatro, estoy muy emocionada y contenta.

Me quiero ocupar de mi, y de mis amigas (que algunas están perdidas)

Pido perdón por mi locura momentánea, pido comprensión y pido respeto.

Ahora estoy mejor, en pijama, oliendo a comida de mi novio, ganó el rojo de mi vida (PD: felicito a los hinchas de river)


Amor y paz, y ojalá que a los ineptos le apesten las patas.

Musica? Una que escuché yendo a teatro el martes pasado!




Matar o morir

Buenas y santas

Quiero expresar mi dolor, mi bronca, mi desesperación...
Se que es de un motivo pavo, pero hoy me tuvo llorando en el baño 10 largos minutos desconsoladamente

Hace varios días que no me siento parte de nada, he escrito sobre eso, ni del trabajo, ni de mis amigas, ni de nada... me sentía afuera de mí.

Tuve un problema en el trabajo, no pasó del "chat interno" pero me dolío en el alma, que mis compañeros de trabajo, con los que debemos hacer un equipo para tirar para el mismo lado, se supone que pertenecemos a la misma empresa...
(si, muy "me puse la camiseta de la empresa") Es mas la actitud que el hecho, pero viste cuando haces A y se quejan, no haces A y se quejan? Es como super desgastante que tengas el telefono sonando a cada rato pidiendo cosas que de mi parte salen, pero de la otra no...

Estuve a punto de ir a gritarles a todos, pero decidi que era al pedo hacer quilombo, además ya me conozco, al primer gritito ya abro la canilla y empieza el mar de lagrimas

Pensé hasta en renunciar, pero realmente, no quiero dejar en banda a compañeros... como hacen otros.

Por suerte vino el chancho, me trajo un chocolate, y me alegró el mediodía.

Son esas pavadas que te tiran el animo por el re piso, el autoestima por la ventana de un 9° piso. Encima, quedas vos como "la loquita" que se queja, que pide cosas...
La pesada de la que hablan (mal) por ser así...

En fin, no voy a renunciar, simplemente, voy a empezar a dejar de ocuparme... Es la primera vez que me pongo mal realmente por el trabajo...Siempre tuve quejitas, pero llorar como lloré hoy...
Me ocuparé de mi...mañana tengo mi primera grabación en teatro, estoy muy emocionada y contenta.

Me quiero ocupar de mi, y de mis amigas (que algunas están perdidas)

Pido perdón por mi locura momentánea, pido comprensión y pido respeto.

Ahora estoy mejor, en pijama, oliendo a comida de mi novio, ganó el rojo de mi vida (PD: felicito a los hinchas de river)


Amor y paz, y ojalá que a los ineptos le apesten las patas.

Musica? Una que escuché yendo a teatro el martes pasado!




miércoles, 7 de mayo de 2014

Cenita y a la cama

Hoy me levante cansada, tuve un dia largo, y el de mañana dura 10 horas jaja.



Varios tips



  • Siento que hablo y pasa un tren
  • Siento que no me escuchan
  • Soy feliz en teatro, me encanta, soy una loca en el escenario, me siento hermosa, me siento LIBRE me siento especial.


  • Otra...estoy notando que la gente se queja mucho, de la falta de amor de los amores perdidos...cosa que me parece aceptable que se quejen pero...realmente a ya no me siento identificada, pero ni por mis ex, es como que ya está... "ya no me duelen todas las cosas que ayer me podían molestar"

    No se, es como que las leo, los leo, y los veo a todos pinchados y es como que no me siento parte.

    Elijo ser feliz con la nueva vida, con la nueva experiencia.

    Que se yo. Sos mi ex, no existis; no ME AFECTAS
  • Otra, una amiga, hace 5 años que estaba con el novio, el pibe la cago en un boliche con una cualquiera...Sos boludo?
Cancion que me despierta los pajaritos internos.

Dejenló ser
Don´t worry be happy


XOXO!





miércoles, 19 de marzo de 2014

Luz, Camara...

Buenas

Empece teatro!

Fin del comunicado.


No, mentira.

Como va pueblo?

El martes 11 de marzo, empecé teatro, aquí por la calle corrientes; oh yeah, arranqué por la zona jugosa

Que me paso? Que senti?

Primero me topé con una gallega, que quiere ser actriz, muy parlanchina, (admito que se me pegan sus "z" y sus "jjjjjjjj" "maja"
Después anduve conociendo a una doña, que muy copada, y luego llegaron los hombres, sólo quedo 1 (por ahora)
Son 2 horas y monedas por semana, los martes...vale la pena

La cuestión es que me pasa a mi; desde ya soy super vergonzosa, me cuesta hablar en publico, pero sinceramente, cuando me subí al escenario y me dio la luz en la cara, que te deja prácticamente ciega, se me fueron el 50% de los miedos, y me vinieron otros nuevos.
Me olvide de mi cuerpo, de mi pelo, de mi ropa, de mis ojos, y dejé que sólo se viera mi corazón.

(No nos han dicho todavía "corte" sino...okey okey... )

Cada vez, cuando se prendió la luz (nunca se apagó en realidad) pero ay dios, sentis realmente que tu cuerpo no está; te concentras en lo que sentis, en lo que te va a salir; no te importa como te ves, ni cuanto hablas, ni como hablas, si te reis o no...

Es un juego, es jugar a ser así o asá
Es ponerte en el papel de tal persona
Es jugar a ser otra, como cuando eramos chicos, que jugabamos a ser princesas, o malvadas, hijas, madres, etc.

En 4 horas (sólo fueron 4 horas?) fui hija, conté historias, fui publicista, tuve pies de plomo, tuve que hacer silencio, hice reir, tuve que mantener la seriedad, fui "la cara perfecta" en sólo 4 horas

Es meterse a jugar, arriba de un escenario y soltarse
Es no tener miedo, es realmente que te dejen ser.

Realmente, a mi bolsillo le dolió, pero mi corazón, está agradecido...

Agradezco al destino, haber entrado a averiguar sobre las clases, una vez que iba a buscar a mi novio al trabajo; haber encontrado un  buen horario, y agradezco de aprender cada momento un poco más de mi.
Realmente, no digo que quiera ser actriz pero...quiero que sea martes y me digan... ACCION!

domingo, 23 de febrero de 2014

Otoño

Siempre odié estas fechas, generalmente porque a fin de febrero sabía que empezaba marzo y por lo tanto las clases...
Se me terminaba el verano, se me terminaba salir todos los días a vaguear, se me terminaban las amigas del campo (en el verano, me iba de capital a un "campo")
Era volver negrita a lo carbón a la falta de luz, que nos proporcionaba el colegio, era madrugar, era hacer tareas, volver a los compañeros, volver a esa vida que no muchos queríamos...

Me siento absolutamente igual... no me importa que se me termine el verano, ni que empiece el otoño... siento la misma melancolía, la misma tristeza (en realidad un poco más) porque este verano, desde diciembre exactamente, mi novio se instaló en mi depto, donde estoy sola, y en epoca de clases vienen a vivir conmigo mis amigas...

En marzo, no se que día (la incertidumbre me molesta), viene una amiga a vivir conmigo, como habiamos pactado hace casi 5 meses.

Por un lado me emociona mucho vivir con esta chica, realmente es una persona, con la que puedo convivir muy bien
Pero por otro, me duele horrores, que mi novio se tenga que ir.
Por que a pesar de que se que todo va a estar bien, que todo va a seguir igual, que vamos a seguir estando juntos, y bancandonos en todo...
Me duele de solo pensar que haya noches donde no nos vamos a acostar juntos, donde en medio de la noche alguno se levante y el otro pregunte que si anda todo bien...
Voy a extrañar tanto su musica, sus ronquidos que hacen sonar hasta las alarmas de los autos jaja, dormir apoyada en el, todos los días. Voy a extrañar sus chistes, su risa, nuestros juegos, nuestra paz cuando estamos juntos, nuestras peleas que terminan a los abrazos y a los besos.
Voy a extrañar preguntarle que soñó, voy a necesitar llegar a casa y que el esté o esperarlo 10 minutos y pensar que vamos a merendar; voy a extrañar muchas cosas
Lo voy a extrañar a él

Repito, se que vamos a estar juntos igual pero realmente, me duele perder el día a día.

Me va a doler este otoño, y el invierno...

Tengo la posibilidad de que alquilemos algo juntos, pero realmente, me da pánico, pero pánico decirle a mi papás.
Si, re lela.
Se que si se los planteo, se van a molestar un poco pero me van a apoyar, porque saben que me hace bien, además saben que estoy bien con el.

En fin, estoy triste, estoy confusa.
Otoño, no llegues por favor.



lunes, 30 de diciembre de 2013

Despedidas

Tenía como 4 borradores en el blog, y nada concreto...
Creo que ahora ya tomé una decisión sobre que voy a escribir, ahí les va...

Hace casi 5 meses escribí que me sentía en una canoa, en una canoa SOLA, donde estaba perdida, mareada, triste, melancólica por un amor que duró lo que duró pero tuvo que terminar, por decisión propia... o bah de los dos, fue raro, me despedí de él y lo aceptó respetuosamente. Admito que me hubiera gustado que la peleara un poco, pero ya no viene al caso.. 
El sábado, lo vi, porque fui a la farmacia a comprar cosas para mi abu; y como fui con mi novio, ni hable casi, pero después nos mensajeamos, por las navidades, y como andaba todo con mi abu...
Me comentó que se vuelve a Misiones en marzo, pero que ya deja de trabajar en la farmacia, en dos semanas, y que va a seguir en la heladería (si, trabaja bocha)... Y hablamos de vernos así como para despedirnos...porque no va a volver.
Recuerdo que el 31 de enero de este año, fue mi despedida "romántica"(porque el se iba de vacaciones a Misiones) que la preparé, porque intuí que era la última vez que íbamos a poder estar bien juntos...y no me equivoqué.
La cuestión es que fue una de las despedidas más tristes que recuerdo haber vivido (con respecto al amor, obvio)
Entonces, a quienes me leyeron, con este estado "Descubriré que nos unía? Me daré cuenta cuanto lo necesitaba? O por qué lo necesitaba tanto? Era tan lindo? Era tan inteligente? Era tan especial? Era tan bueno? Era tan ideal para mi? 
No lo se, tal vez prefiero quedarme con el recuerdo, lo sabré luego."Me encontré con una duda de que si quiero despedirme para siempre de él, teniendo ya todo cerrado, o así lo creo.
Después de mucho meditar, decidí que quiero verlo, y charlar con el el John real, no con el que yo amaba, con el idealizado... quiero saber como es en realidad, verlo como lo ven todos, no como lo veía yo con musiquita de amor de fondo, tomarme un café con el, y poder ir sin el bigote depilado jajaja; en fin, hablar con el como una persona, y no con el ideal amor de mi vida...
En fin, no es que me despido de un ex, siento que despido cosas mías que se van con el, cosas que sentí estando con el, cosas que hice...mi yo de septiembre del 2012. Quiero despedirme de él como persona, como amigo, como amor, como compañero de ruta y despedirme de la Sofi de esos tiempos. Será lo que deba ser

Cambio de color, el azul, me gusta el azul, me queda bien en la ropa, y por algún motivo, me parece un color con firmeza. (no, no convido de lo que tomo) jajajaja, chistin, esta es la sofi sin ninguna droga encima. Y con drogas no se como seré, ni me interesa saberlo.

En fin, quería dedicarle un parrafito, para sacarlo de mi sistema, a la gente que ya no está. Siempre despotriqué contra los que escriben a los "que faltan" pero necesito sacarlo, porque no tengo psicólogo con quien compartirlo.
Para quienes saben, y para los que no, he perdido a mi abu en septiembre, y debido a este acontecimiento, mi vida y mi balance emocional se desequilibró un poco, también, afecto a mi otra abu, quien en este momento está muy mal, y temo mucho de perderla pronto. 

Creo que poco a poco me despedí de mis cuatro abuelos, con unos un poco más que con otros, y espero haber sido aunque sea algo de lo que ellos esperaban de mi, porque fueron mis segundos padres, fueron mis maestros, mis amigos, mis guías, mis aliados, mis tutores, mis espejos, y por sobre todo, mis respaldos. 
Debo decir, que espero volver a verlos, en cualquier forma, sea en sueños, o en el cielo. Sólo quiero que estén todos bien. Ustedes fueron parte de lo que soy ahora, mal que mal, a los tropezones, aprendí muchísimo y saqué muchas cosas de ustedes, como mi imposibilidad a perder, como el amor por la cocina, como el amor por Independiente, como mi desastre con el ingles, como mi debilidad por mi familia... 
Ustedes fueron mis maestros, y lo serán siempre que quieran guiarme. Los amo, y espero volver a verlos. 



No quisiera despedirme de mis lectores con lagrimas en los ojos, pero dudo que alguna despedida sea bonita.; a todos, les deseo la mayor paz del mundo, hagan lo que aman, y amen lo que hagan. 
Que arranquen el año con la mayor felicidad posible. 
Amen, abracen, despidansé de lo que les hace mal, y denle la bienvenida a un año que trae 365 oportunidades.  (como dice la historieta) 

Gracias por un año, distinto, dificil, raro y feliz a la vez.
Gracias por leerme

Felicidades.

La Sofi.